J'ai 16 ans. Pour certaines personnes c'est un cap mais pour moi en faite ça ne change pas. Je m'ennuie. Dehors, il fait beau, juste assez pour sortir. Mais je n'ai pas envie. Un an & demie que ma meilleure amie est parti vivre en Angleterre, elle me manque tellement. Huit ans que mon grand père est partie, lui aussi mais pas dans un autre pays, je dirai plutôt vers les nuages, là où va tous ce retrouver à la fin de notre vie malheureusement. La fin d'année est passé, c'est fou comme un simple regard peut me faire chialer. Tout cela va me manquer, c'est délires à s'en éclater de abdos & toutes les personnes que j'ai connu pendant c'est 4 années magnifique passée au collège mais l'année prochaines le lycée... Sinon je pense à elle, à eux. Que peuvent-ils faire ? Pensent t-ils a moi ? Trop de question tournent dans ma tête, tout ça me hantent. Je ne sais plus où j'en suis, ma tête tourne, je vois flou. Je ne demande pas grand chose, juste de l'aide. Qu'il réponde à mes questions, qu'elle revienne... Puis c'est bientôt les vacances, les nouvelles rencontres, le bronzage mais surout son retour. En attendant je passe mes journées à écouter ma musique en boucle, des chansons tristes, du rock, de la musique ! J'aime me rappeler les choses qui m'ont fait plaisirs, qui m'ont marqué, pour ne pas oublier. Un jour, comme tout adolescent, l'idée du suicide ma traversé l'esprit comme ça, je me suis dit que ma vie n'étais pas comme je voulais, que je ne réussirais jamais, que j'étais condamnée. Elle ma juste traversé l'esprit, maintenant c'est fini, elle est partit. Je ne suis pas dépressive, juste possessive. Elle fait sa vie, qu'elle pense à moi ou qu'elle m'oublie c'est elle qui choisie. Je suis aussi jalouse, pas de la vie, des gens, la mienne me conviens. Egoiste parfois. Mais après tous mes défauts, il y a des qualités. Peut être, je n'aime pas me vanter. Sinon je l'ai aiment. Elle, eux. Ils sont la, pour moi, ce sont les meilleurs. Elle parce que je l'aime, et eux parce que c'est des sourires à longueur de journée. Des fois, je pleure sans même savoir pourquoi. En me levant, en pensant à elle, à ce que j'ai fait, à des choses que j'ai lu, qui m'ont fait mal. Raisonnement logique ?! J'ai hâte d'être cette été, hâtes d'y être, hâtes qu'elle revienne, de la serrer dans mes bras, mais j'ai surtout hâtes de la revoir, elle pour qu'ont parle de tout & de rien... Sinon, elle a fait de moi une femme, ce qu'aucun homme n'avait réussit à faire avant ... C'est temps si je suis dans une mauvaise passe comme disent les adultes, dans un changement radical, dans ma crise d'adolescence comme qui dire ais-je. Je pleure pour un rien, un brin susceptible mais je gardes toujours le sourire quoi qu'il arrive. J'aimerais revenir en arrière, pour dire lui dire que je l'aime, que je regrette de ne pas avoir pu venir la voir souvent. Mais aussi pour être avec elle. Mais la seule chose que je sais au fond de moi c'est que sans ça, ma vie n'existerais pas.
/ ! \ texte by me / ! \
